Форум » Курилка » Смеха ради! » Ответить
Смеха ради!
DrLind: Товарищи, как прочитал это, сразу же решил поделиться Правила пользования форумом [more]1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.[/more] Макс: Коль тема всплыла, у меня предложения. По возможности без мата, или замена на значки или точки, и большие посты скрывайте за тегом скрытый текст - так удобнее.
Ответов - 115, стр:
1 2 3 4 5 6 All
ляля: DrLind воспользуюсь ща пунктом 3 и вставлю смайлы(причем 2 разных )А если серьезно то я ржала долго и упорно,супер
зюзя: DrLind Прикольно .Особенно пункт 5 понравился .но врядли им воспользуюсь .
NAT: хм...кого то это напоминает...кто-то явно пользовался этими правилами...
Галина: ГЫ
Ната: Ага
Ирина: М-дя! Надо нам от дельную тему создать. Обозвать ее как-нть так: На досуге , или что-нть подобное. Юмор, например. И писать туда всякие хохмы. А-то и Макс писал про черепашек, и народ анекдоты периодически строчит.... Хотя - название "cмеха ради" - отлично подходит. Давайте всякие смешные истории сюда писать!
Ирина: США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
зюзя: Ирина Супер.Чуть живот не надорвала.
Kera: Жалко!Петю жалко!!!
зюзя: Kera Жалко то оно жалко,а сама выпивку к закуске уже приготовила.
Галина: Ирина пишет: цитатаНадо нам от дельную тему создать я уже создавала. Под названием "Лирическая типа страничка".
Kera: зюзя Дык,шучу я так!!!! Просто,с этой фразой у меня воспоминания о посещении балета связаны"Лебединого озера".Во времена моего обучения в училище,решили мы как то с группой на балет сходить"Л.О".Рядом со мной сидела одна очень впечатлительная натура.Сидим,смотрим,ну вот и концовка-лебедя умирает,в этот момент я слышу рядом всхлипы быстро переходящие в рыдание.На мой вопрос,"что случилось?",последовал ответ"Птичку жалко!"(причем было сказано с придыханием,рыданием и поэтому дастаточно громко)ВСЕ КТО СИДЕЛ РЯДОМ через 5 сек.лежали от хохота!!! В общем из зала мы все вышли со слезами на глазах от хохота,а кто не знал в чем дело,думали,что от впечатлительности!!!Вот такие они,эти птички,которых жалко!
зюзя: Kera Так,и я пошутила.
Сергей: Ирина Уморился!!! Лежу на диване и дрыгаю ножками!!!
Сhameleon: Хм тема смеха ради а если пользоваться правилами форума то тута мои голые фотки правильнее
Сhameleon: Гы
Сhameleon: Ну да лана сёравно забавна
Влладимир: А вот сегодня услышал....... К литературе страсть имея, Купил я том Хемингуэя И вот скажу я вам друзья, Не понял ни хемингуя....................... .................................Кто больше?
Ирина: Влладимир Пару недель назад слышала частушку на деревенской свадьбе под Рязанью: Полюбила ХунВейБина И повесила портрет... Утром встала, посмотрела- Х..висит, портрета нет... звиняйтэ, из песни слов не выкинешь...
Влладимир: Ко всем!!!! Народ смелее, такая хорошая страничка чуть не забылась, пишите, ведь не только игуаной единой сыт человек!!!!!
lizard: Сообразительный кот Приколы Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
lizard: Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
зюзя: lizard История про кота - СУПЕР! Над памяткой для героя триллера тоже долго и упорно хохотала.
SkeliCK: lizard про кота 5 баллов!! супер!
Сергей: Коту браво!!!
Влладимир: lizard пишет: Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. Продолжение........ публика рукоплескала, от оваций покачивались, и дребезжали люстры. С галерки студентки Вау!!!и Браво!!!!, пожарный в медной каске, заламывая ус, только и проговорил "достойный котяра". А один сумасшедший , из первого ряда, падая в оркестровую яму, был подхвачен в последнее мгновение , вероятно тещей, взверещал...БИИИС!!!.... Занавес взмыл. Кот расшаркивая ножкой, раскланивался, делая невероятные дансе.... . Когда овации стихли, Дирижер взмахнул палочкой ,..... и Котяра, мурлыкая под оркестр " Нам песня строить и жить помогает..." быстренько , на клавиатуре как на фортепянах ,в паузах вскидывая правую лапку, состряпал утерянный текст, по кошачему мяргнул, коротко откланялся, и вскинув голову, ушел за кулисы.........Занавес,........ зал ходил ходуном...... он рыдал, он рычал, кто-то крикнул "Воздуху!!!! откройте двери!!!!"С тещей сотворилась истерика, Кто-то хватался за сердце, кто-то за живот, у двоих отошли воды. Когда появились санитары с носилками, кто-то крикнул "Еще кассы не закрылись, айда ребята, покупать билеты на завтра!!!!"............................ Вечерело .
зюзя: Влладимир
ipse: Влладимир ... -- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, -- недружелюбно насупившись, проговорил кот, -- и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное. -- Исключительно чистая работа, -- шепнул один из вошедших, а другой сказал громко и отчетливо: -- Ну-с, неприкосновенный чревовещательский кот, пожалуйте сюда. ... М. Булгаков
Влладимир: ipse Да-да, когда я был в детстве (такое тоже со мной случалось), читая эту книгу, меня эта фраза отправила экстренно по мелкой нужде,....... вот все хорошо ,даже здорово, а с примусом!!!!!, ... я эту фразу не точно процитировал, но, но какая разница...!!!
Lantrell: http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/863744.html ААА :) Крокодил :)
lizard: 1. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 2. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: " Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать по дальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и по этому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Ирина: Когда наш дом строили, такой вот знак во дворе повесили. Напомню, что живу в Москве. Это, кажется в России, хотя уже не уверена....
Влладимир: Это называецца, привет из Таджикистану......... Из наблюдений детства, тогда еще и интернету-то не было, да и компьютеров, и персоналок тоже и ЭВМ не было , правда поговаривали, что есть такие машинки , нажимаешь на клавишку , а она тебе и разделит и умножит....... но особенно продвинутые пользовались арифмометрами "Феликс" а особенно-особенно продвинутые логарифмической линейкой...... И вот, тогда моё счастливое детство начиналось..... (а оно и по сей день продолжается ..... чуток в другом месте) в республиках Средней Азии, между Заснеженных вершин, ЗЗЗЗЗЗеленых гор , хлопковых полей , арбузо-дынных куч у дороги, виноградных гроздьев над головой во дворе и программ передач Ташкенского телевидения.............. катаясь по дорогам, и читая по буквам а потом и по слогам вывески, названия, вообщем все, что попало, (ну как первокласники делают) прочитал следующие надписи На бензовозе сбоку на цистерене где пишут "огнеопасно" .. корявой рукой ,и видимо тряпкой намотанной на палку вместо кисти , аккуратно было выведено ... "ОГНААПАСНА"...... Плакат у дороги, изображен красивый молодой узбек (в стиле Бендеровского сеятеля)на фоне белоснежных хлопковых полей ( чем белее ,тем лучше, значит богаче урожай) внизу надпись, же нормальным художником выполнена.... " ХЛОПКА НАША БОГАТСТВО!!!!" На автокране, тогда на контрагрузе было принято не желто-черную зебру рисовать , а писать крупнными буквами.. "Осторожно! поворот платформы" ну а что вы хотите, в стране поголовной грамотности, прочитают и поймут "ОСТРОЖНА!!!! ПОВОРОТ БЛЯТФОРМА" Надписи на ценниках в павильоне , рядом со школой, ГАСВОДА СИРОП АПИЛСИНЫВАЙ 1 ст- 3коп. 1 кр- 4 коп 1 балшой крушка -8 коп.............................. МОРОЖЕНО 100 гр -11 коп и последнее, это видимо предназначалось, как альтернатива плавленному сырку, для закуси местным алкашам ЕЙЦО ВАР- 11 коп
Ирина: Вот, на е-мail получила картинку. И надпись: Б...! Как же хорошо, что я дожил до пятницы!
CyberIG: http://www.yaplakal.com/forum6/topic94555.html читаль-плакаль!!!! сильная весчь!!!
Муля81: CyberIG Может у меня что-то с чувством юмора? Знаешь, так улыбнулась, понравилась реплика про енота.
lizard: Секреты дрессировки. У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха. Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться". Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
lizard: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Муля81: Браво! Хоть и не профессия, но звучит красиво- ГЛАВНЫЙ ФОРУМЩИК ПОСИДЕЛОЧНИК ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ РЕПТИЛИИ-ЯЩЕРИЦЫ ИМЕНУЕМОЙ, ИГУАНА-ЗЕЛЕНАЯ.
Gosha: Восточная сказка про мента Ссылка в днев не для мажорства, просто текст длинный, боюсь на всю страницу тут растянется. Меня улыбнуло очень сильно, особенно стиль повествования
lizard: Политкорректность добралась и до России... ятить! 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp#tr_form 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом.
Муля81: lizard Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца. Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
Муля81: lizard Что смешенее , что КОТ родил или , что афроамериканца?
lizard: Думаю,именно то,что КОТ родил АФРОАМЕРИКАНЦА ...
lizard: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. И про то как Юрист признаётся в любви ))) Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек
зюзя: lizard
ipse: lizard пишет: Политкорректность
lizard: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «..., какого .... мы ждем этого ......., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне ......, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и ..... меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Муля81: lizard Супер!!!Ехала как-то в маршрутке. Встаю и передаю деньги, он говорит " девушка, потом!!!" Ну, потом так потом... а потом я встала и вышла на своей остановке.
paranoya: СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью 'ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! ' - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно ***кнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер. ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-****ящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
paranoya:
Lantrell: paranoya А где продолжение?? Я читала еще про Дусю и попугая, каджется Продолжение в студию!!!
CyberIG: мдя, склад баянов....
ipse: Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Сергей: ipse Пять баллов!
CyberIG: как наша секретарша у шефа аванс просила (лог из аси): (С-секретарша, Ш-шеф) С - Дима!!! А Вы в каком настроении? :) Ш - а что? У тебя 2 новости, одна хорошая, другая плохая? С- неее...новостей нет...есть просьба.. Ш - личная? :) С - ну как сказать...)) блин...надо было юбку надеть Ш - Что? Неужели ты сегодня вечером совершенно свободна? :) С - а аванс дадите? :)) Ш - Зачем тебе деньги? Глазками похлопаешь и всё будет! :) С - так мне прямо сейчас зайти - похлопать? :) Ш - Мне положение не позволяет с тобой глазками перехлопываться. :) С - Дима, тогда зачем Вы заставляете меня краснеть? Ш - ? Как это? С - Короче, как Вы уже наверное поняли, девушка я одинокая...эээ...хлопанье глазками видимо не помагает...остаеться вся надежда на Вас..)) в общем аванс хочу попросить... Ш - за август? А то я сперва подумал что я могу скрасить твое одиночество...:) С - Вот так Вы и заставляете меня краснеть )) Вам же положение не позволяет? )) Ш - придется увольняться:))) С - кому? ))) Ш - Ладно, если ближе к телу... то денег к сожалению нет... С - понятно...а сразу не могли сказать или вам нравиться издеваться над бедной несчастной девушкой? Ш - О Ja Ja, naturlich, бедний девюшка С - вот так всегда... Ш - я есть немниожько мучать, плиётка, кожа, хлысть хлысть... :)))
Lantrell: CyberIG ага! Баяны... тока ведь не все, как мы из инета не вылазим Почему б не поделится хорошим настроением?!
Lantrell: ipse ага-ага!1 Точно :) оно самое
Ксен: Эпиграф Вот уже который месяц мне не дают уснуть лавры Ипсюхи с ее Писюновыми рассказами. И, наконец, я нашел то, что хоть в малой мере сможет прикрыть облачком вашего внимания солнце ее (Ипсюхиной) славы _________________________________________________ Последний полет Карлсона Малыш сидел у окна, и настpоение у него было самое отвpатительное. Hу кто пpидумал эти дуpацкие дни pождения? Сейчас пpидут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, котоpую бpат и сестpа подаpили ему утpом. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Бpать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, игpать с плюшевыми собачками? Он еще pаз пнул игpушку и сел читать новую книжку, котоpую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш отоpвался от книжки и пpислушался. - Папа, что-ли, бpеется? Он же бpился утpом, - удивился Малыш и вдpуг понял, что звук исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало гpомче и с кpиком 'Э-ге-гей!', пpиветливо махая Малышу pукой, мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - кpикнул толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и опять махая pукой. - Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - гpомко кpикнул Малыш. - Ветеp боковой, пять метpов в секунду, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссаду... Малыш пpикинул и у него получилось, что стоящий напpотив дом не позволит пpавильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и кpикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-веpтолетному? - Я буду садиться по каpлсонски! - кpикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал паpу кpугов по комнате, пpиземлился на диван, вскочил и поклонился, шаpкнув ножкой. - Каpлсон, - пpедставился он. - Лучший в миpе, азумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Каpлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдpуг оглушительно кpикнул: 'Пpоснись!' Малыш вздpогнул. - Что случилось? - спpосил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Каpлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать доpогого гостя? - возмущенно спpосил Каpлсон. - Я, можно сказать, почти умеp от голода... Каpлсон в изнеможении pухнул в кpесло, закpыл глаза и стал изобpажать умиpающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устpоят? - Тефтели? - Каpлсон пpиоткpыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели. Малыш пpинес с кухни таpелку тефтелей. Каpлсон подскочил в кpесле, схватил сpазу два тефтеля и запихнул в pот. - Скажите, - pобко начал Малыш, - а как вы летаете? - Hеужели не видишь, - пpобоpмотал Каpлсон с набитым pтом. - У меня на спине пpопеллеp. - Потpясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. - Чего? - Каpлсон откpыл pот от неожиданности и чуть не подавился. - Hу... Вы летели головой ввеpх, слегка наклонившись впеpед. Пpи этом пpопеллеp должен был тянуть вас ввеpх и назад. Почему же вы летели впеpед, а не назад? Каpлсон, не слушая Малыша, с интеpесом осматpивал полки шкафа. Его заинтеpесовало хитpое устpойство, котоpое стояло на самой веpхней полке. - Hазад я полечу, когда доем тефтели, - pассеянно сказал он. - Hепpилично уходить из гостей сpазу. Хозяин может подумать, что я пpишел исключительно чтобы пожpать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пpопеллеp... Ой! - Малыш бpосился к Каpлсону, но не успел. Каpлсон дотянулся до хитpого устpойства и уpонил его.Обломки pазлетелись по всей комнате. - Ты... ты pазбил мою машину! - заpыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Каpлсон в смущении пеpеминался с ноги на ногу. - Hе пеpеживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подаpю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все pаботают? - Конечно, - увеpил его Каpлсон. - С утpа до вечеpа вся тысяча pаботает, гудят, жужжат - кpасотища! - Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотpел на Каpлсона. - Такие пpоблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Каpлсон. - Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сеpоводоpод и дpугие газы... ну, те, котоpые выделяются... - и Малыш, покpаснев, пpошептал Каpлсону что-то на ухо. - Да? - Каpлсон запнулся. - По-пpавде говоpя, я собиpался все их выкинуть. Мне они совеpшенно ни к чему. Hо пpежде, чем выкидывать, я подаpю тебе паpочку, или даже тpи. - Договоpились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотpеть на твой пpопеллеp? - Конечно, - Каpлсон pазвеpнулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотpев пpопеллеp. - Что, хоpоший пpопеллеp? - польщенно спpосил Каpлсон. - Так я и думал, что это не пpопеллеp, - сказал Малыш. - Пpопеллеp не мог бы так pаботать, потому что твоя спина экpаниpовала бы основной поток воздуха, и вся энеpгия pастpачивалась бы на создание туpбулентности. - Эй, ты чего? - Каpлсон надулся. - Это лучший в миpе пpопеллеp! - Hе сеpдись! Конечно, это замечательный пpопеллеp! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пpопеллеp. У него очень интеpесная система пеpекоса лопастей. Вектоp тяги лежит в плоскости вpащения, а точка пpиложения силы > смещена влево. Таким обpазом, подемная сила напpавлена от ног к голове, вдоль спины, а не пеpпендикуляpно, как я вначале подумал. А точка пpиложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, котоpые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего pугаешься? - обиделся Каpлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собpался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста. - Hу ладно, так и быть, - Каpлсон снова плюхнулся в кpесло. - А что мы будем делать? Давай игpать? - Давай! - обpадовался Малыш. - А во что? - Hапpимеp, в pассказывание сказок. Ты будешь pассказывать мне сказку, а я слушать, - и Каpлсон пpиготовился слушать. - Сказку? Hо я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы пpо кpасную шапочку? Малыш покачал головой. - А пpо кота в сапогах? Тоже нет? А пpо дудочника Гамильтона? - Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно постpоить механику твоего полета чеpез укоpоченное действие, используя лагpанжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гоpаздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собиpался pассказывать мне сказку! - снова надулся Каpлсон. - Hу вот, ты опять обиделся! - огоpченно сказал Малыш. - Пpосто мне кажется, что такой пpопеллеp, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вpащающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у веpтолета. И тебя будет уводить в стоpону по куpсу. Я никак не могу понять, как ты компенсиpуешь этот момент. Он должен pазвоpачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопоp. Малыш поймал хмуpый взгляд Каpлсона и осекся. - С тобой неинтеpесно, - хмуpо заявил Каpлсон. - Что ж, погостил, поpа и честь знать. Чао! С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел мотоpчик и выпpыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнул он, махая Малышу pукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бpосаясь к окну. Каpлсон заложил кpутой виpаж и повеpнул обpатно. - Hу что ты понял? - спpосил Каpлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо pазвлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсиpуешь это вpащение! - кpикнул Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pукой. Hа эту выставленную в стоpону pуку давит поток воздуха и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pукой. Каpлсон здоpово pазозлился. - Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем pукой и кpичу 'Э-ге-гей!', потому что я веселый и пpиветливый мужчина в самом pасцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать pукой тепеpь не буду. - Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнул пpавой pукой, но сдеpжался. Тут его повело в стоpону. Он попытался выпpавиться и снова чуть не махнул пpавой pукой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к туловищу. Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнуло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pукой, но было поздно. Поток воздуха пеpевеpнул его, и, беспоpядочно кувыpкаясь, Каpлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинув pуки и ноги. Вокpуг его головы pасплывалось большое кpовавое пятно. Малыш вздохнул и веpнулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнулся. - Малыш, это ты бpал гидpодинамику Ландау и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях, а тепеpь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обpатно на полку. - Малыш, Малыш, - папа ласково потpепал Малыша по голове. - Hу зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нету. - Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в пеpвом классе. Лучше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопуская в двуpь Кpистеpа и Гуниллу, дpузей Малыша. - Кpистеp! Гунилла! - pадостно кpикнул Малыш. - Ужасно pад вас видеть! Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышу какой-то свеpток. - Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе эту камеpу Вильсона. - Камеpу Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент пеpенасыщения паpа? Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закpыл книжку 'Занимательная вивисекция', заложив ее закладкой. - Собаку мне не подаpили. Автор Берег.
ipse: Ксен пишет: Вот уже который месяц мне не дают уснуть лавры Ипсюхи ой... долго искала лавры... не нашла... расстоилась. Ксен пишет: с ее Писюновыми рассказами и хто такой Писюн? Блин.... вспомнила... Э это я их размещала разве? ЗЫ А рассказ про Карлесончика забавный :)
Gosha: Lantrell пишет: А где продолжение?? Я читала еще про Дусю и попугая, каджется Продолжение в студию!!! Гугль рулит: http://www.raketnaya.crimea.ua/news/2007-03-03-64
Gosha: История о кошке с собакой. Частично баян, но есть свежее продолжение. Итак, часть 1(кошка с собакой): Соль кончилась: http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/topic28053.html?hl=&#entry178798 Рыбалка http://www.yaplakal.com/forum6/st/25/topic40667.html?hl=&#entry330218 Отпуск http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic40667.html?hl=&#entry305963 Новый год http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic72407.html?hl=&#entry706124 Родственники http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic113457.html?hl=&#entry1381231 Мат.
lizard: Убил часть рабочего времени,не зря!Хорошо что я один в кабинетике сёдня,а то меня б не поняли)))...Офигеннейшие истории!
Lantrell: Gosha Ох спасибо! Вот порадовал :) Про родню и новый год не видела раньше :)
Gosha: Lantrell Автор 10метров....провода (2модераторы: Это НИК ТАКОЙ!) Makc: Не одобряю мат. Смысловая нагрузка, даже с исправленным ником не изменилась Я отслеживаю творчество этого автора уже давно, в сущности хожу на удав.ком только для того чтобы его почитать. Кстати, у него есть и серьезные произведения, например мое любимое "Наследство" и не понятый еще "Июль", хотя оба они тоже с матом. Так как тут только смеются, постить ссылки не буду ибо офтопик. Сами ищите...
Влладимир: Gosha А у меня тоже есть история.......Правда, она произошла при мне, хоть я и не был очевидцем непосредственно, но в пятидесяти шагах от места события находился..... Все это случилось, когда я служил в армии. Я как-то уже писал, что армия во-первых сделала большую ошибку,призвав меня в свои ряды, а во-вторых она научила меня почти во всех случаях жизни, пользоваться словом "положено"и надо сказать, ни разу не промахнулся. Итак, за участие в одной групповухе (не в том смысле этого слова) я попал на крючек к особисту..., уж там я вертелся как уж, я наизнанку выворачивался, но военной тайны не выдал, кстати и все участники оказались на высоте, либо тот особист на это дело смотрел сквозь пальцы, ....... пацаны, ну что с них возьмешь. Но меня за это дело перевели в разряд неблагонадежных и отправили в ссылку.Служил я в Одессе, и недурно мне там жилось, а вот когда отправили в Котовск,я понял что такое захолустье. Это когда лесок, и черешневые сады не за забором, и помидорное поле колышется от ветерка. Все там началось с простого случая, у нас был многонациональный состав. Один азербайджанец Салимов, неплохой парнишка, но по-русски ни бум,бум, из кишлака какого-то.... он у нас учился рус-язу.....от нуля и до уровня.......... "Пацаны, а чё такоё, ви все время говорите зае...сь?(для неврубившихся зашибись) Вот мы ему как могли и разъяснили, мол,за..сь ,это когда все хорошо, нормально значит.....вообщем полный порядок....... Салимов, уже знал ,что если все в порядке ,и как правильно можно ответить...... .....Это было предисловие, сама история.... Салимов дневальный, стоит у тумбочки с телефоном.... Звонок, дежурный по части капитан Пташкин....(фамилию Салимова не меняю , остальных из этических соображений поменяю на созвучные ) . Салимов берет трубку -Дневалный по рота ,рядовой Салимов слющим вас. -Ну как там у вас дела? -Зае...бись товарш капитан! -........????????Что,что вы сказали...!!!!?????? (капитан Пташкин был замполитом в батальоне, и здесь налицо было вопиющее нарушение устава, использоваание нецензурной брани при обращении со старшим по званию) -Зае...сь товарш капитан!!! -Не понял? что вы сказали, товарищ солдат........Вы знаете с кем вы говорите? Салимов уже дощел до высокого уровня владения русским языком, по этому знал, как надо передавать не понятные слова,- -Канещна понимаю товарш капитан Питашкин..... -Так как у вас дела??????? -Товарш капитан, этит,я мал мал по руски плохо.....я по буквам ..Зина, Алена,Евгени, Барис, Ира ,Саща ........... Что там трещел ему Пташкин по трубке .............и он тоже не понял. Но ему перед строем вставили дыню . Причем ,как сказал тот капитан , из за таких, как рядовой Салимов, оборона нашей страны можеть рухнуть в одночастье, и бедный солдатик пошел на кухню в качестве наряда в не очереди.......
Влладимир: Не был уверен что все влезет в один пост..... ну что мне буковки считать еще что-ли? Вообщем солдатика, обидели, тому бы дураку понять что по незнанию он так .... поругал бы да посмеялись бы и все ... Нет же он подошел по всей строгости , за что его зачуханный чурка, бросил через бедро в самом лучшем виде.... А дело было так. .... У капитана была жена, работала в части библиотекаршей, не очень уж и красавица, так себе, сритний разряд, но когда она шла по территории, десятки пар голодных солдатских глаз провожали ее покачивающиеся (дальше писать?).. Пташкин имея опыт гарнизонного бытия, знал ,что тут с бабы глаз спускать нельзя , и если не сама.... то обязательно найдется такой бандит что и совратит.... Был еще в части прапорщик, (они по большей части ребята ловеласы, работа ......не бей лежачего, стаж идет, выслуга тоже, о чем еще думать мужику не обременненому бытом) как раз таки такой бандюга и был. Должность у него было очень высокая !!!!!!Начальник склада, канцелярских !!!!товаров, и письменных принадлежностей.... А по части баб он был маэстро, Все окружные села прошел не по одному кругу, за что и был "любим "местными мужиками .... Ну а на службе ,в виду чрезвычайной занятости, он урывками делился впечатлениями о той или другой женьшени , с такими же бездельниками что при погонах. Прапорщика звали Веникин... Красавец под два метра, кудрявый чуб из под козырька, вообщем красавец... (ну почти как я...... .) Развязка. Июль ,жара, Капитан Пташкин снова дежурный по части, Салимов тоже на службе с ружжом, патрулирует територию части..... Все склады, как обычно в самом углу територии, куда не каждый и заглядывает, ну Салимов за всю смену разок может заглянуть......Вот этого я не видел, значит рассказали... В склад за канцелярскими товарами направилась жена Пташкина, из библиотеки(мож какие канцелярские скрепки закончились). Салимов это дело прощитал (вот он восток!дело тонкое!) Там дверь в склад прямо в воротах, и когда она вошла, прикрыл это дело и засов накинул, и втихоря ушел. Склад просто помещение из ракушечника, сверху деревянные стропила и по ним кровля из железа, представляете какая там духовка? Мизансценчик готов, местный Дон Жуан, заперся с капитановой женой, а что они там делают, или не делают, всяк волен мыслить, как хочет....А мобильников ,честно скажу в то время не было, да и телефона в том складе тоже наверное не было. Салимов дал им посидеть там с пол часика..... А потом ( по уставу) доложил дежурному по части, -"Товарш капитан, эта, там ,эта, ну, канцеляриски скляд, кто-то нутри, эта, наверно сварует!" Тот дурень с паррабелумом, да еще кого-то из офицеров прихватил, Салимов с винтарем,всего человек пять-шесть , пошли брать злоумышленников... Отворяют засов, а там эти двое распаренные , у прапорщика морда виноватого (он всегда такой был, как котяра), ну действительно , что еще можно подумать. Капитанова жена в истерику," Миша!!!!!, клянусь!!!!ничего не было,!!!! " Вообшем как в кино......." не виноватая я , он сАм пришел!"..... Вообщем Салимову снова досталось, и он с хитрой мордой и с удовольствием получил очередную дыню.......За то наверное сейчас ,сидит у себя в своем кишлаке в чайхане, и рассказывает эту историю.
Lantrell: Влладимир Респект и зачёт А по-русски: автор - молодец, пиши ещё :)
Gosha: http://bash.org.ru/byrating/1 Выдержки из чатов. Любители аси и чат-комнат поймут. Нецензурщина имеет несколько мест быть.
polkushka: * * * * * АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА «9 1/2 НЕДЕЛЬ» Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы. «ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР» Фильм-размышление о том, каким будет будущее России. «УКОЛ ЗОНТИКОМ» Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца. «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ» Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса. «ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ» Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак. «ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ» Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется. «ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ» Рекламный ролик, посвященный переписи населения. «МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ» Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента. «ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ» Телефильм по страницам российской истории. «ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА» Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции. «АФЕРА» Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия «ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ» Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны. «БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ» Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения. «РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ» Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове. «ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА» Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента России. «В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ» Фильм ужасов. «НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ» Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета можно стрелять. «ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ» Телеобозрение радикальных реформ в России. «КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ» Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды. «БОЛЬШОЙ» Крутая эротика. «ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА» Экономический прогноз правительства России «СОЛЕНЫЙ ПЕС» Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву. * * * * * ПРО КРОТИКА Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой. Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего. А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет. Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис". И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча. А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа. Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать. Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил. Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал. Вдруг пошла волна в груди кротовьей - защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки - будет им отыскан злобный враг - извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг. Видимо, страдает он поносом, он засранец - вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу. Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал - копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро. Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз - так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс. Диггеры оставили лопату - кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах - лапы были явно помощней. Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал. Только кротик - это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно - попадешь! Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!
polkushka: Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Дальше со слов Васи: - Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.......
Lantrell: Я рыдала :) Елабужский Пед Институт -Это у нас в Татарстане. Есть распоряжение правительства: институты должны набирать минимум 5% учащихся из деревень ( для обеспечения деревенских школ кадрами). Некоторые граждане из татарских деревень действительно плохо говорят по-русски, так что легко могли написать нижеследующее: Я не плакал. Я рыдал! Это реальное сочинение, написанное на вступительных экзаменах в Елабужский гос. пед. институт (1996 год). ЛЮБОВЬ В ЖИЗHИ И ТВОРЧЕСТВЕ А.С.ПУШКИHА. Александр Сергеевич Пушкин родился в деревне, прошлого века. Его семья была очень бедная, у него не было своей мамы, но зато была очень строгая мачеха. А отец постоянно избивал его, выгонял на улицу. Hо иногда отец понимал своего сына и многому учил. Александру Сергеевичу Пушкину было семь лет, когда он начал заниматься стихами. Мачеха Александра Сергеевича Пушкина научила его читать стихи. Ему с каждым днем все больше и больше нравилось читать многих поэтов. Он перечитал книги из многих библиотек. Читал и заучивал, пересказывал и записывал. Он многое узнал, и как только кончил школу (он) уехал заканчивать институт. В институт он поступил тяжело. А кончил на отлично. Потом поступил еще и еще, до тех пор учился, пока не стал современным поэтом. Александр Сергеевич Пушкин написал много сказок, которые дети любят до сих пор читают без усталости. Много написано стихов про любовь, про природу и жизнь людей, которых видел Пушкин, пока жил на земле. Пушкина любили многие женщины, к творчество в жизни. Он много работал, постоянно сидел дома у камина и писал, писал свои произведения. Hо до женщин у него времени было мало. Иногда бывали такие дни, что он мог выйти прогуляться один или с кем -нибудь. В прекрасный летний день Пушкин признался в любви женщине которую любил, несмотря на свои произведения. Полюбив женщину он не оставил свое дело, он все продолжал писать романы, повести, сказки, рассказы - эта любовь ему даже помогла писать жизненные и любовные произведения. Александр Сергеевич Пушкин очень много болел, болел многими и страшными болезнями, которые не переходят, а просто убивают человека в постели. Hо А.С. Пушкин боролся, боролся до последнего, никогда не оставляя на завтра. Ему помогала и его жена, которая не давала умереть мужу. Когда он был сильно в тяжелом состоянии его жена дописывала произведения, которые оставил А.С. Пушкин. Когда он стал поправляться, он сам писал в постели, долго думая и рассуждая. Через некоторое время у А. С. Пушкина родился сын, которого потом очень любили и уважали. Он рос очень услужливым, воспитанным и культурным человеком. Рождение сына дало А. С. Пушкину очень многое в жизни. Он раньше писал стихи про любовь. Hо как появился сын все приняло другой оборот, он стал больше работать над стихотворениями любого типа. Стал писать стихи про свою жену, сына, как они жили в деревне и чем занимались. А.С.Пушкин потом стал много бывать на воздухе и больше думать над своими произведениями. А.С.Пушкин потом работал в "Современнике". Много узнал и посвятил себя этому. Он познакомился со многими современниками. Особенно хорошо дружил с Толстым. Многим современникам А. С. Пушкин не нравился, потому что по сравнению с ними он был известен, и хорошо писал свои произведения. С Толстым А. С. Пушкин ездил в город, показывал окрестности, где он раньше жил и учился. Ездили в деревню, жаловался про своих родителей, которые когда - то были строгими по отношению к нему. А. С. Пушкин всегда сравнивал Толстого с собой. Они были сильными друзьями в творчестве. Они обоя писали произведения, которые происходили в их современной жизни. Много раз ездили на море, ходили на шашлыки, потом после всех этих занятий они стали как два неразлучных брата, которые много лет не виделись. Их жены тоже были подругами, но не как они, а простыми женщинами, которые некоторыми временами разговаривали. А. С. Пушкин никогда не уставал работать и писать. Он работал днями и ночами. Бывали дни, что он даже не спал, не ел, даже не выходил подышать свежим воздухом. Все сидел около камина писал те любимые в это время произведения. И с каждым днем стал понемногу хворать. Ему уже невозможно было помочь, потому что болезнь приковала его к постели. Ему говорили что он больше не встанет никогда с постели и не сможет никуда выйти, и даже подойти к своему камину. Он этому не огорчался, он писал без остановок, несмотря на то что он больной. Врач жене Пушкина сообщил, что А.С.Пушкин никогда больше не встанет и может даже умереть. Пока А.С.Пушкин лежал в постели к нему приходили друзья, приходили из "Современника", но больше всех навещал Пушкина Толстой. Он приходил почти каждый день, надеясь, что его друг наконец - то встанет пойдет. Толстой распрашивал у доктора, у жены. Hо ему постоянно отвечали, что А. С. Пушкину все бесполезно что - нибудь делать. Лежал А. С. Пушкин несколько лет. Hаписал много задумчивых и исторических повестей. Которые до сих пор читаются и любтся нашими близкими. И вот настает момент когда А.С. Пушкин умирает. Hикто этого внезапного исчезновения А. С. Пушкина неожидал. Hо конечно все уже были в плохом, смутном настроении. любили его самого, те кто любили его непросветные произведения. Конечно, были в отчаянии, что такие поэты того времени умирают бесследно. Поэт конечно умер, но его любимые произведения остались. И когда видишь стихотворения или рассказы, то все равно вспоминаешь всю биографию поэта. И так А. С. Пушкин в то и конечно же в это время показал и доказал свою любовь в жизни и творчестве. Ему помогли многие люди в жизни, с которыми он часто встречался. И те кто никогда ему душе больно не делал. Кто его всегда во всем выручал без разговоров. (с)http://larrythesniper.livejournal.com/36309.html
Серега: ..И еще немного о форумном общении... Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора. Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.> 1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее>. 2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю>. 3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>. Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.> 1-й и 2-й <Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.> Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам <ОН> разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.> Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>. 1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу <Ремонт> а еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся> появляется новый пользователь 4-й <Люди вы тут собрались пиписками мерится> (во догадался) <или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?> 1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? > 4-й 1-му <Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.> 1-й <А если мы всем клубом сложимся?> 4-й <Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.> Автор <Люди ну так что мне с пылесос делать.> 1-й <Купи себе шлаг более узкий.> Автор <Зачем?> 1-й <Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее> Автор <А может скажите как его хоть включить> 5-й <Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора> 1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше> 5-й <Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют> 1-й 5-му <Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать> 6-й <А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.> 1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать> 3-й <У меня есть> Автор <Ну так как на счет пылесоса?> 1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом> День следующий. (после горы) Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит> Ветка в конфе <Ремонт>. Действующие лица: Те же, там же. Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.> Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?> Автор <Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.> Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.> Автор <Ну так что мне делать?> Модератор <Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.> Автор <А с пылесосом то как быть?> Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.> Автор <Ну так не включается?> 1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.> 2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.> Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.> 3-й <А ты куда ее совал?> 1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом> 2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:> Автор 3-му <В розетку:> 4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?> 1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!> 5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!> Автор <на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:> 2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские> 6-й <Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!> 3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!> Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:> Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!> 1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!> Шепотом Автору <Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!> Автор 1-му <А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?> 2-й Автору <Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения> Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!> Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!> Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:.>
Lantrell: Серега АААААААА :))))Спасибо, повеселил. Очень жизненно :)))
Ксюня: Учила этикет, лазила по инету в поисках инфы. Вот, нашла! click here
Влладимир: Ксюня молодец! смеяться в отведенных для этого местах....прям как у нас..... смеяться только в этой теме..... а в других видать к смеху можно приближаться ,но в учтивой форме ,и не ближе трех сантиметров...... Граждане соратники, соплеменники и однодиагнозники..... Тема эта хорошая и просто уйдет ,в осадок и если о ней никто не вспомнит, так и сопреют все килобайты в недрах интернета........ А истории я в интернете не ищу, , лентяй....Я их сам творю или творил, а потом рассказываю, когда вспомню Если взять все ремни , которые хлестали по моей бедной мальчишечьей заднице, от самого детского сада ,и до лет 11-12 . И скрепить между собою , то получится один большой ремень, которым можно опоясать Юпитер.... (это такая планета.... ...... ...... ) Сама история заключалась вот в чем.... У нас дома над крыльцом в качестве теневого навеса рос виноград, это мы тогда в Средней азии жили...., там у всех в частном секторе так было.... Тенью пользовались, виноград съедался,кто-то даже вино делал.... но не в том история.....И вот каждую весну, приходил один узбек, он у папки работал ,там слесарем или шмесарем, не суть важна, он был садовником от бога. Говаривали что иной раз забудет лопату воткнутую в землю, а через месяц , на ней уже или шишки еловые или желуди дубовые колосятся.... все к чему прикоснется растет как на дрожжах....И вот он каждую весну его обрезал прореживал весь навес...... , там свои законы ... но потом виноград рос еще шыбчее........ А он в это время просыпался и по лозе млечный сок уже поднимается и в местах среза капает по капельке........ там за час 5-10 капель......Но видно... В то время ,я был уже давнооооо любопытный, да плюс весенний авитаминоз.... вообщем поставил пиалку и стал ждать... Накапало столовую ложку...... попробовал.. вода-водой ни скуса ни цвета ни запаха. В это время мой брат пришел и видел весь процесс выпивания, он в это время противным пацаном был, самый младший, самый капризный.... А тут братан выпил ВСЁ!!!!! и не дал попробовать....И еще сказал, СЛАААААДКО, аж жуть!. ,Мой брат не привык, что с ним не делятся..... когда я вернул пиалку под капли он сел на корточки перед ней и начал считать капли
Makc: Серега, хорошо. Вот, тоже ссылка. О Хозяйстве. Плакал и рыдал. http://www.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4
Влладимир: В надежде что он хапанет все себе.......... Я выждал момент когда он отвлекся , отошел в сторонку, я в тихоря налил в пиалушку воды до краев...... А потом привлек его внимание и когда он увидел что пиала полная , я на его глазах залпом ее выпил.....Вони былоооооооо !!!!!!!! Но пиалка пустая была поставлена под новый сокопад и он уже с мордой вождя краснокожих сел напротив и стал ждать... а она не наполняется зараза, уморился брат... тем временем я развел в стакане воды ложку сахара. А он пацан ....и есть пацан, чуть отвлекся а я водичку в пиалку налил... и снова пиалка оказалась меня в руках, как он бедняга зглатывал слюну а я пил мелкими глоткамиа потом ,О чудо!!! я ему оставил ровно столько , что бы намочить язык и не больше, но почувствовать что он сладкий, скусный волшебный.......И снова вонь и хнытье... и уже несколько пиалок стоят ,каждая под своей каплей .. Вождь краснокожих не спуская глаз полчаса ходит вокруг них, при любом моем приближении принимает стойку кобры......И вот тут, я в стакане воды размешал ложку соли (чувствуете разницу?) ...... пока он бдил вокруг пиалушек , стакан ждал своего часа. Потом он захотел писить., в пиалках было по три капли , и он решил ,что риск не велик можно отойти, все равно ничего Вовка не выпьет.....Вот тут стакан и сыграл свою зловещую роль, я налил в одну пиалку соленой воды, и как ни вчем не бывало отошел в сторону. И стал за ним следить, он покрутился , покрутился и вдруг увидел ,что пиалка полная...А тут еще я из-за угла. как крикну ..."НЕ пей !!!!это МОЁ!!!!!!!!!" Не тут то было.. он схватил пиалку и опрокинул в рот выпить-то ,он и глотка не сделал .но заорал таким благим матом, здесь не боль от вкуса соли ,а обида, сквернейшая из обид что его надули .....но в этот момент меня за шкирку уже держал папка ,вернувшийся с работы........Ну вот и вся история, о том как появился еще один метр ремня ,в той бесконечной череде ремней, что опоясывают сейчас далекую планею Юпитер......
Ксюня: Вот, надыбала! В маршрутке Sunday, March 18th, 2007 Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
polkushka: Женщины отжигают на автофоруме -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Макси: Танюш, ну ведь реально, капот -ну никак не подцепляется ногтем! Столько ногтей сломала уже, жуть!И всё одно, никак!
Lantrell: Влладимир ЗАчёёт :)))
polkushka: Ксюня Анекдот из той же темы: Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды: Молчание: Жена говорит: - Уснул. :после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -:и долго я тут с водой стоять буду?
Влладимир: Ну ни фига!!!! не продет номер...... нопасаран по-русски, такая тема !!!!!и уходит постепенно в нижний ящик..... на предпоследней полке поймал!!!!!
polkushka: Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.(с)
Влладимир:
Ксен: http://fishki.net/comment.php?id=24437 Вы еще хотите на свадьбу?
yoshi: polkushka пишет: Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.(с) Улыбнуло =)))) +1
Макси: Прочитала на одном форуме и закралась у меня мысль, не про нашу ли Катю Лукашову эта смешная история? пришло аськой! -------------------------------------------------------------------------------- Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну, как там твои яйца? -... А?.. Нормально. А что? - Ну, холод такой! Ночью не замерзли? -... Нет. А должны были? - Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?.. - Ну, яйца! -... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! -... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... -... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. -?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ __________________ C Уважением, Валерий В. Адаменко
player96: Макси
player96: История не моя. Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это не твой ребеонк!
polkushka: http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&NR
Влладимир: polkushka
Лика: Макси пишет: Прочитала на одном форуме и закралась у меня мысль, не про нашу ли Катю Лукашову эта смешная история? Все было гораздо смешней и 2 года назад =) Мы С Серегой вспоминая эту историю до сих пор ржем т.к. она кроме телефонного изложения имела продолжение еще и на проходной зоопарка где мы пытались убедить дедушку вахтера пропустить нас т.к. "яйца стынут"
polkushka: Так это с вами случилось????? То есть с нашей Катей?(Простите за фамилиярность!!)
Катя Лукашова: Да-а-а, попали в историю... только уже не два, а четыре года с тех пор прошло... Тогда так и не узнали, кто по сети сей казус пустил...
Макси: Катя Лукашова Я на Сузуковском форуме прочитала...Почему-то сразу подумала что про нашу Катю, так как и репти, и имя и фамилия совпадают.Вот тесен-то мир! P/S/ Там, кстати, подписано кто автор
Катя Лукашова: А я не знаю про Сузуковский форум, кинь ссылочку, pls
Макси: http://www.suzukovod.ru/ Там в курилке это темка и висит Сорри, вот ссылка конкретно на тему: http://www.suzukovod.ru/showthread.php?t=2849
Катя Лукашова: Прикольно. Аффтора не знаю, но он пишет, что ему эта история аськой пришла.
Муля81: Петух, проходет мимо гриля : - В деревне яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются.....
polkushka: Муля81
Влладимир: Муля81 Здорово! .....а вот ,вчера по телефону услышал Мужик помер ну и на том свете разобрались ,что у него 50 на 50 грехов и праведных дел, ему говорят -Сам выбирай или рай или ад -А что вы мне посоветуете? -да ты сам решай, в раю например ,погода всегда хорошая, а в аду жарко, но ТАКИЕ!!!собеседники!!! Вообщем решай сам !
WOLNA: Соня,Вы умеете играть на скрипке? (Нет).А Ваш брат? (Да).Что да? (Тоже нет).
Макси: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю стук в дверь. --кто там? -- смерть!! --ну и что?! --ну и все!! Новая сковорода с урановым покрытием! Теперь жарит не только без масла, но и без огня! Объявление: Познакомлюсь с Людой. Людоед. Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка.
anchela: Макси пишет: Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка. Ну почему только туалетного утенка, там еще и ихтиандр живет. ПЫСЫ: Это я как блондинка говорю.
polkushka: На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
Ксен: Таньк! Повеселила в конце недели, спасибо!
polkushka: Ксен Не за что...
Ксюня: polkushka пишет: - Отруби лихую голову... Это название поэмы поэтессы Веры Уинбер, "Сруби лихую голову". Владимир Маяковский в ответ на это написал четверостишие: (читать нужно тоже слитно!) Ах, Уинбер, ах, Уинбер! Что за шея, что за лоб! Всё глядел бы, все глядел бы, Любовался на нее б. Извините, если что. Я матом вообЧе не ругаюсь. А эту историю прочитала в газете.
polkushka: Ксюня Как раз в тему!Молоца!
Макси: Ксюня пишет: Извините, если что. Я матом вообЧе не ругаюсь. Ага, Ксюш, ты это своему мужу можешь рассказывать, мы тут все не ругаемся, а только смотрим как другие это делают.
зюзя: Макси пишет: Объявление: Познакомлюсь с Людой. Людоед. ААА Мы с людоедом над Людой прикалываемся.
Pandora: Это случайно не с этого форума?? http://www.gazeta.ru/social/2007/09/18/kz_2170885.shtml
Галина: тоже на тему ада. умерли русский и американец, из апостол Петр спрашивает: в какой ад пойдете, русский или американский. Они: - а какая разница? - в американском аду нужно каждый день съесть ведро дерьма. - а в русском? - два ведра. Американец обрадовался, пошел в американский. Русский оказался принципиальным и пошел в русский. Через месяц встречаются: - о привет, как дела? американец: - прекрасно! Утром ведро дерьма съел - весь день свободен! А ты? русский: - у нас как всегда, то дерьмо не завезли, то ведер на всех не хватило.
полная версия страницы