Форум » Курилка » Смеха ради! » Ответить
Смеха ради!
DrLind: Товарищи, как прочитал это, сразу же решил поделиться Правила пользования форумом [more]1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.[/more] Макс: Коль тема всплыла, у меня предложения. По возможности без мата, или замена на значки или точки, и большие посты скрывайте за тегом скрытый текст - так удобнее.
Макси: Танюш, ну ведь реально, капот -ну никак не подцепляется ногтем! Столько ногтей сломала уже, жуть!И всё одно, никак!
Lantrell: Влладимир ЗАчёёт :)))
polkushka: Ксюня Анекдот из той же темы: Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды: Молчание: Жена говорит: - Уснул. :после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -:и долго я тут с водой стоять буду?
Влладимир: Ну ни фига!!!! не продет номер...... нопасаран по-русски, такая тема !!!!!и уходит постепенно в нижний ящик..... на предпоследней полке поймал!!!!!
polkushka: Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.(с)
Влладимир:
Ксен: http://fishki.net/comment.php?id=24437 Вы еще хотите на свадьбу?
yoshi: polkushka пишет: Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.(с) Улыбнуло =)))) +1
Макси: Прочитала на одном форуме и закралась у меня мысль, не про нашу ли Катю Лукашову эта смешная история? пришло аськой! -------------------------------------------------------------------------------- Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну, как там твои яйца? -... А?.. Нормально. А что? - Ну, холод такой! Ночью не замерзли? -... Нет. А должны были? - Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?.. - Ну, яйца! -... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! -... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... -... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. -?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ __________________ C Уважением, Валерий В. Адаменко
player96: Макси
player96: История не моя. Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это не твой ребеонк!
polkushka: http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&NR
Влладимир: polkushka
Лика: Макси пишет: Прочитала на одном форуме и закралась у меня мысль, не про нашу ли Катю Лукашову эта смешная история? Все было гораздо смешней и 2 года назад =) Мы С Серегой вспоминая эту историю до сих пор ржем т.к. она кроме телефонного изложения имела продолжение еще и на проходной зоопарка где мы пытались убедить дедушку вахтера пропустить нас т.к. "яйца стынут"
polkushka: Так это с вами случилось????? То есть с нашей Катей?(Простите за фамилиярность!!)
Катя Лукашова: Да-а-а, попали в историю... только уже не два, а четыре года с тех пор прошло... Тогда так и не узнали, кто по сети сей казус пустил...
Макси: Катя Лукашова Я на Сузуковском форуме прочитала...Почему-то сразу подумала что про нашу Катю, так как и репти, и имя и фамилия совпадают.Вот тесен-то мир! P/S/ Там, кстати, подписано кто автор
Катя Лукашова: А я не знаю про Сузуковский форум, кинь ссылочку, pls
Макси: http://www.suzukovod.ru/ Там в курилке это темка и висит Сорри, вот ссылка конкретно на тему: http://www.suzukovod.ru/showthread.php?t=2849
Катя Лукашова: Прикольно. Аффтора не знаю, но он пишет, что ему эта история аськой пришла.
полная версия страницы